SO FUCKING TRUE!

When we GIRLS drink too much:

• we have absolutely no idea where our purse is
• we believe dancing with our arms overhead and wiggling our but wile yelling woo-hoo! is truly sexiest dance move around
• we've suddenly decides that we want to kick someone's ass and honestly believe we could do it too.
• in our last trip to pee, we realize that we now look like a homeless hooker that the goddess we were just four ours ago.
• we start crying and telling everyone we see that we love them sooooo much (deqii ajjaja)
• we get extremely exited and jump up and down every time a new song play's because "OH MY GOD! I LOVE THIS SONG!"
• we yell to the bartender, who we believe cheated us by giving us just lemonade, but that's just because we can no longer taste the gin.
• we take our shoes out because we believe it's their fault that we're having problems to walk straight.

Prom 08

No es un graduado de Harvard, tampoco de Cambridge. No. Es un simple egresado de un colegio secundario (o sea, un tipo que paso cinco años o mas en un colegio y por fin termino esa etapa). Manojo de hormonas en estado de ebullición que transita por el mundo haciendo pelotudeces. Desde exóticos ornamentos en su ridícula y desalineada vestimenta hasta modales impresentables. Hace gala de cuan ignorante es y de lo pícaro que se cree por haber llegado a esa instancia de su vida sin haber aprendido nada. Ni siquiera a hablar. Rebelde para nada. Cansado de todo. Conectado a cuanto cable le acercan. Lo largan al mundo real y de repente empieza a golpearse y a tomar conciencia de cuan pelotudo es. Antes tendrá la oportunidad de ponerse melancólico, eufórico, depresivo, todo a la vez, en innumerables despedidas, bailes de egresados y entregas de diplomas que registran que ocupo una silla en un establecimiento educativo en el que nada aprendió. Egresados 2008!

ROBERTO ESTOY RE CALIENTE! que dos ni dos TERMINAMOS HOY, mañana nadie va al colegio y yo me la quiero cortar! como dije en el almuerzo no me pueden dar esa noticia, tengo que estar preparada psicologicamente!

Chau chau, adios!

Me quiero morir ahora si que termina, 2 putos dias para terminar el secundario, para terminar quinto año!! Y como dice la cancion "todo conluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina".
Dicen que la adolecencia es una de las etapas más lindas de la vida y siempre aconsejan disfrutarla al máximo porque esos momentos vividos durante esos años difícilmente se repetirán en el futuro.
Sin lugar a dudas el viaje de egresados y la fiesta de fin de curso constituyen dos de los momentos más lindos de este año, sin olvidarnos de los dos vinyl que fueron fiesta tambien!
Que increible! Una rutina de 14 años para mi, para otros casi 15,16 o hasta 17 y se cortaaa, se va puum SE ESFUMAA!
Pero se que la vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse. Y estoy segura que una de las cosas que nunca voy a olviar son estos años al lado de ustedes mis amores. Por como los amo, por que cada uno de ustedes tiene algo que me encanta y por eso son mis amigos :) No voy a recordar todo lo que sienti pero si voy a sentir todo lo que recuerde y voy a sonreir sabiendo que fueron mis mejores años.
YAA ME PUSE MELANCOLICA, CURSI, me doy verguenza (se que no es muy dificil, peor igual)
En fin LOS AMO PROMOCION 2008 Ec.

ventajas de ser mujer

1.- No nos quedamos calvas
2.- Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor
3.- Podemos usar tanto color rosado como azul
4.- Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro
5.- Tenemos prioridad en los naufragios
6.- Una huelga de sexo consigue cualquier cosa
7.- Somos los primeros rehenes en ser liberados
8.- La edad no disminuye nuestro desempeño sexual
9.- Podemos excitarnos sin que nadie lo note
10.- Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos
11.- Si somos traicionadas somos víctimas... si traicionamos ellos son los cornudos
12.- Si somos golpeadas se van presos... si los golpeamos se les cagan de risa
13.- Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas
14.- Podemos prestar atención a varias cosas a la vez
15.- Mujer de Presidente: Primera Dama; Marido de la Presidenta, mm... ¿Quién lo conoce?
16.- Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras; si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es...gay

Y se termina quiiinto señores!

Se nos termina la puta madree! a mi me parece que hace un mes entramos a primer año y hace dos dias masomenos volvi de bariloche. Paso solo media hora de la fiesta de egresados mas linda y falta una eternidad para que sea 28. Lo disfrute con todo pero a la vez siento que me faltan cosas por hacer que no hice, mas que nada me falta entender en donde estoy parada. ESTOY EN QUINTO AÑO Y ME FALTA UNA SEMANA PARA TERMINAR! OMG!

REVIVIR.

Voy a revivir esto xq esta mas muerto que la pija de lospi.
Esto va para nuestros malnacidos pero necesarios hombres, top 10 de palabras de las mujeres y su significado:
1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando decidieron que ellas tienen razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también NO,NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Me molesta tanto pero no puedo deirte nada la puta madreee!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO):
Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer dijo al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

jajaja me encanta, cuando este inspirada me pondre a escribir.

AYUDANOS FREUD

Pelotudeces tipicas de los hombres
TIRAR PALOS POR AMOR AL ARTE.
-por celos
-por rencor
-por situaciones q ya vivieron
-golpes

TOP FIVE DE FRASES PELOTUDAS.

• " es que me hago el vivo"
• "mi amor necesito vacaciones, voy a apagar el cel"
• "soy asi, si no te gusta sabes lo q tenes q hacer"
• "pero es distinto" (origen del blog)
• " que pasa? te vino?"

RESPUESTAS POSIBLES:

• encima lo asumis flacooooooo? es el colmo!
• eso y no me rompas las pelotas es maso menos lo mismo (Y)
• internaaaaaaaaaarte enfermo!
• que mierda le ves de distinto flaaaaaaco?
• cuando mierda vas a entender q no me viene 3 veces x mes? que solamente ME SACAS.

QUE SENTIMIENTOS INTENSOS TE HACE SENTIR UN HOMBRE?

inseguridad
impotencia
furia
desvalorizacion....

jajajajajajajajaja. DIOOOOOOOOOOOOOOS

Las pelotudeces de una madre

Es verdad que madre hay una sola, pero no por eso tenemos que parar de criticarlas.
Vayamos a las preguntas pelotudas. te ven pasearte con el toallon en la mano por la casa, escuchan que abris la ducha y preguntan TE VAS A BAÑAR? a lo que vos respondes: NO MA, VOY A BUCEAR UN RATO o directamente la miras como diciendo " a ver, pensa un poquito".
segundo ejemplo: te ven con un buzo y ella siente calor, entoncs te pregunta NO TENES CALOR HIJA? coomo si vs, con 17 años no pudieras darte cuenta si tenes frio o calor y saacarte el buzo.
ultimo ultimo: (me paso hoy) volcas algo en tu cuarto, y te ve ir y venir con un trapo, entoncs te pregunta SEGUIS LIMPIANDO QUERIDA? ,"NO MA, ESTOY SACANDO A PASEAR EL TRAPO DE PISO" .
ahora pasemos a las tipicas conductas. estas en la pc, y claramente seteponen atras agarrandote los hombritos simulando que tienen algo para decir " ehhh hijaa, estemm,sabes que?" y no te dicen nada en concreto porque estan queriendo identificar que ves,con quien hablas, etc. Como si esto fuera poco, con cada fotolog,o foto q tepasan Y ESE QUIEN ESS? cuuando vos ya le hiciste veinte veces el arbol genealogico de todos tus amigos y nunca los van a diferenciar.
Otra mas, te ven histerica, yy te vienen con un planteo pelotudo tipico de madre, vos intentas ignorarla hasta q la mandas sutilmente a cagar y ahi se vienela frase " ayy, a esta chica nunca se le puede decir nada, siempree de mal humor". dioooooooos.
una mas y paro, lo prometo. es muy personal, pero tengo q decirlo.
Estas durmiendo una excelente siesta con uncartel en la puerta q dice DUERMO LA SIESTA, NO ENTREN debido a que tods las tardes uno de los dos entra y te pone de mal humor, que hace mama? entra cual cavernicola diciendo SEGUIS DURMIENNNNNNNNNNNNNDO????????
"SEGUIA".
igual las madres son como los hombres, bastante molesstas, pero sin ellas no se puede.

CHARR

PRECEPTORES 1º-5º

hola si. hoy en almorzando con laspi legrand vamos a hablar de lo preceptores q vivieron con nosotros nuestros 4,5 años de secundario, ya que maria vidal me dijo ESCRIBI. pero mar no se me ocurre. CHUPAME LA CONCHA .ahhhhhhhhhh listo, ya escribo mi amor.
remontemonos a primer año, primeros dias de clase, todas experiencias nuevas, desconocidas, primera promocion, cagados en las patas. teniamos ahi a nuestro primer preceptor, sebas.
que en sus primeros dias no hablaba con nadie, y a nosotras nos ponia de la nuca que se quedara al lado nuestro escuchando, nos ibamos a plantear todas nuestras quejas a direccion y nos peleaabamos toooodo el tiempo. las cosas fueron cambiando, el pibe imponia respeto y a su vez se hacia querer, en esa epoca eramos unos santos y claramente no habia sanciones.
coomo toda relacion en el eyelen, nos fuimos encariñando y encariñando mas, hasta q ellultimo dia de segundo nos dice q se va, pero q caraaaaaaajo, llantos y abrazos. un amor, si.
y ahi vino juany, mas coonocido como "el potus" durante sus primeros dias en el colegio, al principio un ortiva de aquellos, no hablaba no NADA. sancionaba normal, y se iba ganando un poco de bronca de los chicos q pretendian q fuera como sebas. si, lo extrañabamos. y bueno de a poco se fue convirtiendo en ese ser impresentable pero tan querible que todos conocemos. en vez de sancionando, metiendose a joder, tratandonos como nos tratamos entre nosotros, haciendo sus chistes, teniendole panico a los gerbos, siendo hasta complice de nuestras travesuuuuras y bancandose neustros celos con cantos como: JUANY, VIGILANTE VOS CORRES EN TODAS PARTES, SOS AMIGO, DE SEGUNDO VOS SOS UN HIJJO D EEEEEEEEE jajajajaj. y un dia, tambien, se fue, hace una semanita. y si, es tan "especial" como extrañable. y vino manu, mas conocido como "el covani". sepuso la gorra desde el primer dia y no vaaaaa, con qinto tenes q hacer amistad claraaamente. el pibe esta a full con los " atate el pelo", "no abran la puerta ilegalmente", " no sepeguen" mmmmmm policia, y asi van los cantos otrra vezz UNA GORRA Y UN PITO Y UN PATRULLERO PARA SER COMO MANU aajajaj, situacion de hoy para ejemplifcar: agarramos una bolsa llena de tapas de botellas, y empezo la guerra de tapitas,entra el chabon agarra la bolsa, la tira toda para arriba , todas nuestras caras de WHAAAAAAAAT'??? ESTE SE ESTA PRENDIENDO EN LA NUESTRA???, termina de desparramar mil tapitas y dice: TIENEN TRES MINUTOS PARA JUNTARLAS. ahhhhhhhhhhhh pero sos un amigo cheee. claramente, la guerra siguio.
ennnnnnn fin, conclusion: todas las relaciones con preceptores en nuestroo collegio empiezan mal, y a la larga terminan quedando lindas relaciones, es el caso de sebas y juany(que vienen a nuestras fiestas). sera el caso del nuevo? mmmmmm.

SACAR LA BASURA

Hoy me toca a mi, Brune. Voy a hablar de un tema que seguro a la mayoría les pasa y no saben por qué: "SACAR LA BASURA". ¿Por qué será que cada vez que saco la basura vuelvo corriendo?
Es como si sintiera que va a venir alguna especie de fantasma, monstruo, alien, asesino serial, teletubbie asesino, chupacabras o lo que sea atrás mio en el pasillo persiguiéndome. Es raro, porque cuando voy a dejarla en el cuartito de la basura de mi edificio, voy tranquila. Cuando vuelvo es el tema. Vuelvo corriendo y cantando nerviosa rogando que no se apaguen las luces del pasillo. Llegas a tu casa y tu mamá te mira y te dice: "¿Te asustaste que viniste corriendo? Sos grande querida yo no lo puedo creer" -y vos toda agitada pones la carita ruborizada, te reís y te aliviás que llegaste a tu casa sana y salva-
Loquísimo, porque si yo me detengo a pensar, digo PARÁ PELOTUDA. TENES CASI 18 AÑOS Y NO CREÉS NI EN FANTASMAS, NI EN ALIENS, NI EN NADA SIMILAR. ENTONCES PARA QUÉ MIERDA VOLVÉS CORRIENDO APRETANDO EL CULITO? No lo voy a entender nunca. Es una sensación taaaan rara. Me pasa desde que tengo masomenos 9 años, y hoy con casi 18 sigo haciendo la misma pelotudés ¿Será un problema psicológico?

Demasiada imaginacion

Somos un grupo q suele imaginar mucho las cosas antes de que pasen.
El día martes fuimos a ver un boliche para la fiesta de egresados y al otro dia imaginabamos la entrada con un remix de las frases de casio (compañero ex gordito con voz de francesito)[http://fotolog.com/ttommy], como por ejemplo:
- la trola el eielen
- aaaah me clave la punta!
- yo soy britney spears!
- aahh me engrape el dedo, ensima no me di cuenta.
- char vos tenes un pfffhoooo? soñe q tenias un pefhhhooo.
- oohhh mi cabeeeza!
[ http://www.youtube.com/watch?v=S8YOniKcLCU ]
Lo que nosss reimos gente no tiene nombre jajajjajajajajjaja.
Otro ejemplo, nuestro preceptor hoy nos conto q al subir al micro de su viaje a bariloche el colegio q les toco era solo de hombres y nos pregunto con qe colegio nos tocaba. Claramente no lo sabemos y claramente el colegio q nos toqe no tiene q ser de flores.
Algunos empezaron a imaginar como seria irse con el normal 4 de flores (anda a saber si existe).
Comentarios:
- aaai bldo te imaginas subimos asi todos re contentos y son todos PIOLA VAGOS (villeros) con vicera, cortecito a lo nestor en bloque, shosss, chombita a rallas tranqi pioliii.
- jajajajajajaja
- te piden la mochila y vos contestas:
"sisisi llevate todo, no me hagas nada";"no flaca nada mas te pedi si me pasabas la mochila";"no tengo nada mas, te juro q no tengo nada mas!!"
- jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.


LOS AMO y dejen de usar la imaginacion, dediquenla al estudio.

preguntas conflictivas.

Una vez cada tanto nos ponemos a pensar, hoy nos toca a char i a mi (ashe)escribir en este hermoso blog.
Uuuuuuuuuuun dia no muy lejano a este, se nos ocurrieron decir varias palabras para usar en algunas frases que nuuuunca en tu fucking vida las dijiste.Fue ahi cuando saltaron las tipicas frases de TU VIEJA. el tipico "esta fresco pa chomba". decime que madre o abuela no lo dice y te ganas una torre inmensa de gelatina. cierta gente cuyo nombre no vamos a revelar, pensaba q cuando se decia "pa chomba" era "pachomba" todo junto , como si fuera un apodoo cariñoso que tu mama te dice como por ejemplo: ESTA FRESCO PUCHUNUNU EHH. que loco no?
nunca escuchaste la frase. "ni ocho cuartos" que ganas de complicarnos la vida y hacernos pensar que tienen. ese mismo dia, unos minutos despues una de nosotras seis dijo(tan sutilmente):" que carajo qiere decir ni ocho cuartos" i empezaron a saltar ejemplos como: QUE NO VAS A VENIR NI OCHO CUARTOS? para que ese OCHO CUARTOS. qee qerra decir ? para eso hicimos una encuesta. a un tal rolando giglio que nos contesto: NO USO ESO qw i me cagó. naaadie sabe usarla acaso? para q existe eh?entonces aparecio la mama de una de nuestras compañeras de blog (la cual no vamos a revelar su nombre) i dijo q se usa por ejemplo en situaciones como estas: "ponele dulce de leche y crema", "que dulce de leche ni que ocho cuartos, le pongo solo crema". nuestro coordinador del viaje de egresaados nos ayudo con esta frase, este dicho, este problema, dandonos un ejemplo : "no voi a su colegio porq hace frio" y nosdotros le responderiamos" naaaa que frio ni que ocho cuartos venis igual. si o si"
Buen qeda en uds la definicion claramente, no vamos a pensar mucho en eso no? aunq ai veces q no hay nada que hacer y surgen estos terribles problemas. En fin van a existir siempre estas frases que no sabes para q las usas porq no las entendes ni vos. NO te aflijas, si todos las usamn porq no usarlas . sino manda un A TU VIEJA o un I (L) TU VIEJA i listo. nosotras te entendemos.

Nosotras vs el mundo. (char)

como era sabido, un dia lunes muy pocas cosas podian salir bien.
cierre de trimestre, todos los profesores dan las notas, todos nosotros rezamos para no empezar mal desde entrada.
llega la profe de language. hola si que tal. TODOS DESAPROBADOS, menos 2 o 3. eeeeee, aca tiene que haber un error.
Resulta que la señora profesooora pide 1000 tareas por mes y muy ilusamente cree que vamos a hacerlas todas, entoncs por cada tarea q haces te pone un 6 y por cada tarea no hecha un 1. MACANUDISIMA.
haceme un favorcito, llamame al director porque aca nos vamos a las manos.
nosotros entendemos que tienen 20 materias y es cierre de trimestre, pero bueno, es una materia mas y una de las mas importantes asi que si la profesora lo quiere asi , asi sera. valoramos la comprension de ambos, pero con el amor y la comprension no hacemos un carajo, no baja la tarea ehh :) nii aprobamos el trimestre.
es ilogico, tener 18 tareas y 3 pruebas y que todas tengan el mismo valor, para eso no estudio una mierda y hago todas las tareas. "bueno cada uno elige". PERO NO SIRVE ASI. y bueno.
mato tu onda (Y)
TARDE. almuerzo. eeeeeeee me tiraste los papelitos en la cabeza querida. ya se armo quilombo con las de cuarto, o de cuarta, como prefieran :) . corridita de entrada en calor. puuuuuuuumba golpe de la rubia al VIENTO. risas. comentarios de " yo me hago la mala , la rebeldeeee". se vino el sermon. "CHICAS NO QUIERO QUE HAYA PROBLEMAS EN MI CLASE, SI SE ODIAN O PASA ALGO LO RESUELVEN Y LISTO, NO QUIERO COMENTARIOS COMO: LA VOY A MATAR". claramente no vamos a solucionar nada, nos odiamos y ya. vos tomaste prestado sin autorizacion (por no decir afanaste) algo que no es tuyo, me chupa un huevo flaca, lo digo todo lo que quiero o sea, es asi. NO ENTIENDO Q GANAN. no ganamos nada, simplemente contamos lo que se nos canta el orto. no te pongas en victima. BUENO CHICAS BASTA. para que sacan el tema entoncs? para callarnos?
siempre pasa igual, no importa cual sea el tema. es sacar el tema para querer convencernos de algo, o hacernos cambiar de pensamiento. nos odiamos toda la vida, y asi va a ser siempre.
algun dia nos agarraremos de los pelos y todas felices. no es tan dificil de entender. nos buscan tooooooooodo el tiempo y en algun momento nos van a encontrar. les encanta abrir la boca al pedo (soy quien mas ejemplos tiene para dar) y enciiiiiima se la dan de victimas. un desastre estas chicas. en fin, me canse.
ese fue nuestro dia de pelea en el colegio.
la reflexion? NOS VAMOS A LAS MANOS.
jajajajajaj

Hombres.

me toca a mi, juli.

El tema de hoy se resume en las siguientes preguntas..
Ellos..
¿ saben y se hacen los bobos ?
¿son boludos y no se dan cuenta ?
¿ nos hacen creer que no saben lo que pasa, para jugar al jueguito de "cuándo y como YO quiero" ? (de una forma muy sutil, claro)

Mas allá de que si la respuesta es la primera, la segunda o la tercera cuesti{on, la pura verdad es que ninguna poronga nos va a venir bien nunca y siempre vamos a tener algo que criticarles.

Si saben muy bien lo que nos esta pasando y se hacen los boludos para evitar los quilombos (la sacan barata en otras palabras), SON INMADUROS, PENDEJOS.. NO TIENEN NADA CLARO
Si son realmente idiotas y no se dan cuenta en serio de lo que pasa (colgados de la palmera), SON LENTOS, DUERMEN, NO TIENEN DOS DEDOS DE FRENTE.
Ahora si son tan vivitos de hacernos creer que no entienden lo que nos pasa, y se aprovechan de eso para hacer lo que se les cante la chota (sin compromisos) SON FLOR DE HIJOS DE PUTA, INSENSIBLES Y MUJERIEGOS.

Con mar llegamos a la conclusion de que en una amplia gama, algunos mas otros menos.. pero todos, absolutamente todos, SON IGUALES, son hombres..
y nosotras, mujeres: complicadas, histericas y siempre buscandole el lado malo a las cosas

y claro.. eso es lo divertido. Sino peleamos, sino lloramos, si no nos rompen el corazon mas de una vez el mundo seria MUUUY ABURRIDO. Para que están sino? No somos nada sin ustedes, sientanse orgullosos de ustedes mismos.. Una vez mas.

Por fin un blog

Si algo nos faltaba a laspi para estar completas era un blog. Juro que desde q conocí el fucking blog de deqi tenia metido en la cabeza q quería uno para mi y mis gordas. Otro tema de conversacion en el colegio jajaja. Como bien dijo ashe somos floguer gatas explorando el mundo del blog.
Que lindo, que lindo! mañana arrancamos :)

marr (cante pri q escribo con este color para siempre infinito punto rojo)